sobre Frida y yo

Em algum dia do mês passado eu tava fazendo não sei o que na internet e fui parar na página da biblioteca da minha cidade. Fazem postagens regulares, divulgando as exposições, trocas ou lançamentos de livros e sessões de filminhos que rolam por lá. A cada mês eles também colocam os novos títulos do acervo e vi que em junho chegaram, de uma vez, três livrinhos sobre a Frida Kahlo. Eu tava bem animadinha a respeito da artista porque tinha assistido ao filme de 2002 numa aula de artes do curso de comunicação visual que faço, e no dia seguinte já passei na biblioteca pra emprestar O diário de Frida Kahlo – Um autorretrato íntimo. Um tempo antes eu tinha visto fotos do livro no perfil do instagram de alguém, pesquisei e me deparei com o preço salgado e fiquei só na vontade. Qual foi a minha surpresa e satisfação em vê-lo disponível na biblioteca...

O livro é o diário original da brilhante mexicana, escrito nos dez últimos anos de sua vida. Contém desenhos, pinturas, poemas, cartas, reflexões e documentações acerca de tudo o que permeava sua vida e sua mente, mostrando tudo de forma franca e genuína. É fascinante, emocionante. Não sei nem expressar o quanto foi prazeroso ter acesso a esse mundo, que tanto me abraçou nessa época que o li. Pude me encontrar nas palavras de Frida, em sua arte, me colocar em outros caminhos de pensamentos rumados a melhores coisas, que me proporcionaram uma experiência incrível.

Muitas vezes parei pra anotar os escritos que fui lendo. Vou transcrevê-los aqui também, porque aprendi que esse lugarzinho na internet pode me ajudar com coisas que não quero perder, além de ser um canal pra alcançar outras pessoas que podem estar precisando disso tanto quanto eu. Cês conseguem entender um cadinho de espanhol, né? Porque é muita coisa pra traduzir... (Perdoa o exagero mas dê uma olhadinha, vale muito a pena.)

Diego.
Verdad es, muy grande, que yo no quisiera, ni hablar, ni dormir, ni oir, ni querer.
Sentirme encerrada, sin miedo a la sangre, sin tiempo ni magia, dentro de tu mismo miedo, y dentro de tu gran angustia, y en el mismo ruido de tu corazón.
Toda esta locura, si te la pidiera, yo sé que sería, para tu silencio, sólo turbación.
Te pido violencia, en la sinrazón, y tú, me das gracia, tu luz y calor.
Pintarte quisiera, pero no hay colores, por haberlos tántos, en mi confusión, la forma concreta de mi gran amor. 
F.
Cada momento, él es mi niño, mi niño nacido, cada ratito, diario, de mi misma.

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Auxocrómo – Cromóforo. Diego.
Aquella que lleva el color. El que vé el color.
Desde el año de 1922. Hasta todos los dias. Ahora en 1944. Después de todas las horas vividas. Siguen los vectores su dirección primera. Nada los detiene. Sin más conocimiento que la viva emoción. Sin más deseo que seguir hasta encontrarse. Lentamente. Con enorme inquietud pero con la certeza de que todo lo rige la "sección de oro". Hay un acomodo celular. Hay un movimiento. Hay luz. Todos los centros son los mismos. La locura no existe. Somos los mismos que ya
fuimos y seremos. Sin contar con el estúpido destino.

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Era sed de muchos años retenida en nuestro cuerpo. Palabras encadenadas que no pudimos decir sino en los labios del sueño. Todo lo rodeaba el milagre vegetal del paisaje de tu cuerpo. Sobre tu forma, a mi tacto respondieron las pestañas de las flores, los rumores de los rios. Todas las frutas había en el jugo de tus labios, la sangre de la granada, el tramonto de mamey y la piña acrisolada. Te oprimi contra mi pecho y el prodigio de tu forma penetró en toda mi sangre por la yema de mis dedos. Olor a esencia de roble, a recuerdos de nogal, a verde aliento de fresno. Horizontes y paisajes = que recorrí con el beso. Un olvido de palabras formará el idioma exacto para entender las miradas de nuestros ojos cerrados.
= Estas presente, intangible y eres todo el universo que formo en el espacio de mi cuarto. Tu ausencia brota temblando en el ruido del reloj, en el pulso de la luz, respiras por el espejo. Desde ti hasta mis manos, recorro todo tu cuerpo, y estoy conmigo un momento. Y mi sangre es el milagro que va en las venas del aire de mi corazon al tuyo.

A MUJER.
EL HOMBRE.
El milagre vegetal del paisaje de mi cuerpo es en ti la naturaleza entera. Yo la recorro en vuelo que acaricia con mis dedos los redondos cerros, penetran mis manos los umbrios valles en ansias de posesion y me cubre el abrazo de las ramas suaves, verdes y frescas. Yo penetro el sexo de la tierra entera, me abrasa su calor y en mi cuerpo todo roza la frescura de las hojas tiernas. Su rocio es el sudor de amante siempre nuevo. No es amor, ni ternura, ni cariño, es la vida entera, la mia, que encontré al verla en tus manos, en tu boca y en tus senos. Tengo en mi boca el sabor almendra de tus labios. Nuestros mundos no han salido nunca fuera. Solo un monte conoce las entrañas de otro monte.
Por momento flota tu presencia como envolviendo todo mi ser en una espera ansiosa de mañana. Y noto que estoy contigo. En este momento lleno aun de sensaciones, tengo mis manos hundidas en naranjas, y mi cuerpo se siente rodeado por tus brazos.

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Tu lo entiendes todo. La unión definitiva. Sufres gozas amas rabias besas ries. Nacimos para lo mismo. Querer descubrir y amar lo descubierto. Oculto. Con el dolor de siempre perderlo. Eres bello. Tu beleza yo te la doy. Suave en tu enorme tristeza. Amargura simple. Arma contra todo lo que no te libra. Rebelion con todo lo que te encadena. Te amas. Quiereme como centro, y como a ti. No lograré más que un recuerdo prodigioso de que pasaste por mi vida dejando joyas que no recojeré sino cuando te hayas ido. No hay distancia. Hay tiempo. Oyeme acariciame con lo que busques y con lo encontrado. Me voy a ti y a mi. Como toda la canción mirada.

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Yo te entrego mi universo y tu me vives. Eres tú a quien amo hoy = te amo con todos los amores.
Te daré el bosque con una casita dentro con todo lo bueno que haya en mi construcción. Tu vivirás contento – yo quiero que tu vivas contento. Aunque yo te dé siempre mi soledad absurda y la monotonía de toda una complejísima diversidad de amores – ¿quieres?

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Yo quisiera poder hacer lo que me dé gana – detrás de la cortina de "la locura". Asi: arreglaría las flores, todo el día, pintaria, el dolor, el amor y la ternura, mi reiría a mis anchas de la estupidez de los otros, y todos dirian: pobre. Está loca. (Sobretodo me reiría de mi estupidez.) Construiría mi mundo que mientras viviera estaría = de acuerdo = con todos los mundos. El día, o la hora, o el minuto, que viviera, seria mio y de todos. Mi locura, no seria un escape al "trabajo".

 

La revolución es la armonía de la forma y del color y todo está, y se mueve, bajo una sola ley = la vida =
Nadie está aparte de nadie.
Nadie lucha por si mismo.
Todos es todo y uno. La angustia y el dolor, el placer y la muerte no son más que un proceso para existir.
La lucha revolucionaria en este proceso es una puerta abierta a la inteligencia.

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Nadie es más que un funcionamiento o parte de una función total. La vida pasa, y dá caminos, que nó se recorren vanamente. Pero nadie puede detenerse "libremente" a jugar en el sendero, porque retrasa o transtorna el viaje atómico y general. De allí viene el descontento, de allí la desesperanza y la tristeza. Todos quisieramos ser la suma y no el elemento número. Los cambios y la lucha nos desconciertan, nos aterran por constantes y por ciertos, buscamos la calma y la "paz" porque nos anticipamos a la muerte que morímos cada segundo. Los opuestos se unen y nada nuevo ni arrítmico descubrimos. Nos guarecemos, nos alámos en lo irracional, en lo mágico, en lo anormal, por miedo a la extraordinaria belleza de lo cierto, de lo material y dialéctico, de lo sano y fuerte – nos gusta ser enfermos para protejernos. Alguien – algo – nos proteje siempre de la verdad – nuestra propria ignorancia y nuestro miedo.

Miedo a todo – miedo a saber que no somos otra cosa que vectores dirección construcción y destrucción para ser vivos, y sentir la angustia de esperar al minuto siguiente y participar en la corriente compleja de no saber que nos dirijimos a nosotros mismos, a través de millones de seres piedras – de seres aves – de seres astros – de seres micróbios – de seres fuentes a nosotros mismos – variedad del uno incapacidad de escapar al dos – al tres – al etc de siempre – para regresar al uno. Pero no a la suma (llamada a veces dios a veces libertad a veces amor – no – somos odio – amor – madre – hijo – planta – tierra – luz – rayo – etc – de siempre – mundo dador de mundos – universo y celulas universos

Ya!

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Calladamente, la pena
ruidosamente el dolor.
el veneno acumulado me fué dejando el amor.
Mundo extraño ya era el mio de silencios criminales de alertas ojos ajenos equivocando los males
obscuridad en el dia
las NOCHES no las vivía.
Te estás matando!! TE ESTÁS MATANDO!!
Con el cuchillo de las que están vigilando! La culpa la tuve yo?
Admito mi culpa grande tan grande como el dolor
era una salida enorme por donde pasó mi amor
Salida muy silenciosa que me llevaba a la muerte
estaba tan olvidada que esta era mi mejor suerte
Te estás matando! TE ESTÁS MATANDO!
Hay quienes ya no te olvidan!
Acepté su mano fuerte
Aqui estoy, para que vivan

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Si tan solo tuviera cerca de mi su caricia como a la tierra el aire se la dá la realidad de su persona me haría más alegre, me alejaría del sentido que me llena de gris. Nada ya sería en mi tan hondo tan final. Pero como le explico mi necesidad enorme de ternura!
Mi soledad de años. Mi estructura inconforme por inarmónica, por inadaptada. Yo creo que es mejor irme, irme, no escaparme. Que todo pase en un instante. Ojalá.

Copiei tudo diretamente das páginas do diário, ou seja, da mesma forma que Frida escreveu. As imagens não ficaram tão bem organizadas porque o blogger aparentemente não quer colaborar comigo hoje. Recomendo também que assistam ao filme já mencionado, que conta com a Salma Hayek arrasando como Frida Kahlo. Todo o lirismo, o sofrimento, a espiritualidade e a personalidade dessa mulher tão especial conseguiram ser transmitidos muito bem (na minha opinião). O longa venceu, em 2003, o Oscar de melhor maquiagem e melhor trilha sonora. Se preparem para derramar lágrimas.

Adiós.

trecho de O diário de Frida Kahlo - Um autorretrato íntimo

ORIGEN DE LAS DOS FRIDAS

= Recuerdos

Debo haber tenido seis años cuando viví intensamente la amistad imaginaria con una niña... de mi misma edad más o menos. En la vidriera del que entónces era mi cuarto, y que daba a la calle de Allende, sobre uno de los primeros cristales de la ventana echaba "baho" y con un dedo dibujaba una "puerta"........ Por esa "puerta" salía en la imaginación, con una gran alegria y urgencia, atravezaba todo el llano que se miraba hasta llegar a una lecheria que se llamava PINZÓN... Por la "O" de PINZÓN entraba, y bajaba intempestivamente al interior de la tierra, donde "mi amiga imaginaria" me esperaba siempre. No recuerdo su imágen ni su color. Pero sí sé que era alegre – se reía mucho. Sin sonidos. Era ágil y bailaba como si no tuviera peso ninguno. Yo la seguía en todos sus movimientos y le contaba, mientras ella bailaba, mis problemas secretos. Cuales? No recuerdo. Pero ella sabía por mi voz todas mis cosas... Cuando ya regresaba a la ventana, entraba por la misma puerta dibujada en el cristal. ¿Cuando? ¿Por cuanto tiempo habia estado con "ella"? No sé. Pudo ser un segundo o miles de años... Yo era feliz. Desdibujaba la "puerta" con la mano y "desaparecía". Corría con mi secreto y mi alegria hasta el último rincón del patio de mi casa, y siempre en el mismo lugar, debajo de un árbol de cedrón, gritaba y reía. Asombrada de estar sola con mi gran felicidad y el recuerdo tan vivo de la niña. Han pasado 34 años desde que viví esa amistad mágica y cada vez que la recuerdo se aviva y se acrecenta más y más dentro de mi mundo.

1950. Frida Kahlo

desenho de Frida em seu diário

\\\ tradução (minha, não idêntica à disponível no livro)

ORIGEM DAS DUAS FRIDAS

= Lembranças

Eu devia ter seis anos quanto vivi intensamente a amizade imaginária com uma menina... da minha mesma idade mais ou menos. Na vidraça do que então era meu quarto e que dava na rua Allende, sobre um dos primeiros vidros da janela eu fazia "bafo" e com um dedo desenhava uma "porta"........ Por essa "porta" saia pela imaginação, com uma grande alegria e urgência, atravessava todo o terreno que se via até chegar a uma leiteria que se chamava PINZÓN... Pelo "O" de PINZÓN eu entrava, e descia intempestivamente ao interior da terra, onde "minha amiga imaginária" me esperava sempre. Não me lembro de sua imagem nem de sua cor. Mas sim sei que era alegre – se ria muito. Sem barulhos. Era ágil e bailava como se não tivesse peso nenhum. Eu a seguia em todos seus movimentos e contava, enquanto ela bailava, meus problemas secretos. Quais? Não me lembro. Mas ela sabia por minha voz todas as minhas coisas... Quando regressava à janela, entrava pela mesma porta desenhada no vidro. Quando? Por quanto tempo havia estado com "ela"? Não sei. Podia ter sido um segundo ou milhares de anos... Eu era feliz. Desdesenhava a "porta" com a mão e "desaparecia". Corria com meu segredo e minha alegria até o último canto do pátio da minha casa, e sempre no mesmo lugar, debaixo de uma árvore de lúcia-lima, gritava e ria. Assombrada de estar sozinha com minha grande felicidade e a lembrança tão viva da menina. Passaram-se 34 anos desde que vivi essa amizade mágica e cada vez que a recordo ela se aviva e se amplia mais e mais dentro do meu mundo.

1950. Frida Kahlo

“Las dos Fridas” (1939, óleo sobre lienzo, 173 x 173 cm. Museo de Arte Moderno, Ciudad de México.)

Filmes (de novo, postagem velhíssima)

(Da série: coisas que estavam nos rascunhos e nunca postei não sei porquê. Dessa vez voltamos um ano, apenas.)

Ontem eu assisti a Boyhood, filme de 2014 dirigido por Richard Linklater. Foi filmado acompanhando os personagens durante doze anos, sendo bem mais realista que aqueles filmes onde usam atores sem grandes semelhanças para interpretar o mesmo personagem em idades diferentes. Boyhood retrata a infância e a juventude de Mason (Ellar Coltrane) e sua irmã Samantha (Lorelei Linklater), bem como a desordenada vida amorosa de sua mãe (Patricia Arquette) e os bons momentos com seu pai (Ethan Hawke). Este filme me causou um impacto bem grande, afinal. Acho que é o melhor e o pior filme que vi até agora, neste ano.

Queria que isso tivesse feito parte da minha infância também.

Melhor por passar tão claramente todo essa metamorfose que a gente vai tendo enquanto cresce, essa formação de opiniões e caráter, essa descoberta de gostos e interesses... Por retratar de maneira tão crua a vida, com seus altos e baixos, suas coisas boas e ruins. Pior por me fazer temer ainda mais o futuro, já que eu ainda não tenho certeza que sei o que quero, o que gosto, o que posso. Por me fazer pensar nos "e se?" da vida. Por me cutucar tão cruelmente e por me deixar incomodada com inúmeras questões.

Mas isso é bom, não é? Quem sabe. De qualquer forma, não sou a melhor pessoa pra dar sinopses de filmes e livros, mas posso dizer que vale a pena assistir a este filme. As imagens podem ter um certo spoiler, sei lá. Desculpa (?), são partes que eu gostei particularmente.

Outro dia vi Medianeras, filme argentino de 2011. É sobre Martin (Javier Drolas) e Mariana (Pilar López de Ayala), dois adultos tentando encontrar a si mesmos enquanto encaram a vida aos tropeços.

Acostumados à solidão e cada um com seus hobbies, ambos vão tentando ficar confortáveis cada qual à sua maneira. Até procuram se aventurar com coisas novas, na tentativa de chacoalhar o ritmo monótono que suas vidas levam. Suas ideias são bem peculiares e acabam sendo semelhantes. 

A internet me traz mais perto do mundo, porém mais distante da vida.

Ah, se minha cabeça funcionasse tão bem quanto meu Mac e eu pudesse esquecer tudo com um click.

Tanto Martin quanto Mariana queriam começar a fazer natação, mas nunca dava certo. Há um momento em que Martin diz que odeia o antes e o depois de nadar, mas adora o durante... E eu me identifiquei. Desisto de nadar por causa dessas duas etapas inevitáveis (assim como Martin). Mas esse problema não se restringe à natação: muitas coisas são evitadas por nós porque não temos disposição para encarar os processos necessários para que elas sejam realizadas. Por exemplo, eu tenho ideias e gostaria de colocá-las num papel, mas nunca consigo fazê-lo quando pego um caderno e uma caneta. Fico estagnada no antes e por isso acabo postergando. Já se sentiu assim?

  

O medo de saber que sou uma pessoa perdida entre milhões.

Medianeras também aborda questões que faço a mim mesma, nesse sentido incômodo de futuro e vida no geral. O filme mostra conflitos internos e externos que não podem ser raros hoje em dia, neste mundo tão corriqueiro e agitado. Sabe, gostei bastante de Medianeras. Assim como com Boyhood, senti como se o filme estivesse me dando um empurrãozinho para que eu tome coragem (ou simplesmente vergonha na cara) e pare de apenas observar e imaginar e parta para a ação.

Observar é ser e não ser. Ou ser de outra maneira.

Estas irregularidades provavelmente nos refletem perfeitamente.

Vejam Medianeras. E ah, eu adoro o final.

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...Escrevi só isso mesmo, embora planejasse ter falado de outros filmes. Enfim, só deixando aqui também.

Leituras de tempos atrás (postagem que estava nos rascunhos há mais de um ano)

Faz tempo que não falo sobre livros aqui, não é? Puxa, faz mesmo. Não tenho lido tanto quanto antes. Ando meio preguiçosa, admito. Mas talvez seja só sobrecarga. Quando tenho muita coisa pra fazer, entro em conflito e não rendo nada. Da mesma forma, quando eu tenho vários livros a serem lidos, acabo ficando nervosa e não leio nada. É patético, eu sei, mas também é complicado.

Li algumas coisas do Gil Vicente no começo do ano, acho – O velho da horta e Quem tem farelos?, mais especificamente. O primeiro foi pra escola e o outro li por passatempo. Achei-os interessantes, mas ainda prefiro o Auto da Barca do Inferno, A farsa de Inês Pereira e o Auto da Alma. Têm mais reviravoltas e os temas me agradam mais. São leituras válidas, na minha opinião.

Em nãoseiquemês li Os sofrimentos do jovem Werther, do Goethe. Gostei de certas citações do Werther e tal, mas não achei tudo aquilo, não. Por vezes achei-o maçante, apesar de a história ser curiosa. Talvez não era o momento certo de lê-lo, para mim. Quero reler no futuro, pra poder absorver melhor. 

Ah, eu não li Fausto, viu? Só Werther, mesmo.

Em seguida, li Crônica de uma morte anunciada, do Gabriel García Marquez. Como minha primeira leitura do Gabo, fiquei bastante satisfeita. A narração é peculiar e a história é envolvente. O final é denunciado pelo título – mas diferente da maioria das pessoas quanto se trata de spoilers, eu fico curiosa em saber os porquês por trás de determinado acontecimento. Nisso, este livro foi bem legal. Recomendo!

Depois eu li Eles não usam black-tie, do Gianfrancesco Guarnieri. Já tinha visto o filme baseado nesta peça do autor e ator brasileiro e gostei de ambos. É sobre uma família que vive numa favela e batalha pra ter uma vidinha confortável. A linguagem é coloquial e as personagens são muito simples, o que dá uma proximidade ainda maior com o leitor. O clímax se dá com a greve dos trabalhadores de uma fábrica local: daí se desenvolve o conflito na vida de Tião, personagem principal. É uma obra importante para a dramaturgia nacional e vale a pena dar uma conferida.

Na sequência li Cinco minutos, do José de Alencar. Lembro de ter visto um vídeo há muito tempo atrás onde uma booktuber comparava Iracema a Cinco Minutos e dizia que o que Iracema tinha de complicado, Cinco Minutos tinha de doce. Concordo: Cinco Minutos é bem leve, calmo e meigo. Apresenta um doce romance, numa história bonitinha e tudo o mais. Gostei da leitura.

Em seguida li Clube da luta, do Chuck Palahniuk. Cara, que livro intenso. Prendi-me na leitura do início ao fim, e que fim, hein? Nunca li nada parecido e adorei a experiência. Clube da luta faz você ponderar se deveria ou não confiar em sua própria mente. Aliás, mais tarde li um conto do mesmo autor chamado Guts (Vísceras – ou, mais coloquialmente, Tripas). É a coisa mais nojenta e desconfortável que eu já li na minha vida e acredito que nenhuma outra obra vai ocupar esse posto. Se achar que aguenta, leia-o!

Há alguns dias devolvi na biblioteca Os Lusíadas, de Luís Vaz de Camões. Eu disse, no meio do ano, que ia lê-lo nas férias – coisa que não fiz, é claro, porque eu adoro quebrar promessas que faço a mim mesma (não). Também não li agora, não pude me dedicar... mas fotografei as belas gravuras.

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...Como diz o título deste post, isso aqui tava criando teia de aranha nos rascunhos há muito, muito tempo (creio que comecei a escrever isso em setembro de 2014). Eu não lembro se eu li outras coisas depois (provavelmente sim, mas não lembro quais livros), então só vou deixar isso aqui mesmo. Não sei se vale alguma coisa fazer isso ainda. Só tô usando como um registro da minha vidinha, que anda passando mais rápido do que eu gostaria.